Rabu, 04 Januari 2017

Reaksi Diputusin Berdasarkan Jurusan

Latar belakang pendidikan berpengaruh terhadap tindakan seseorang dalam merespons masalah. Contohnya, ketika diputusin pacar, beda jurusan, beda juga reaksinya.

Gambar terkait

Berikut, reaksi orang ketika diputusin berdasarkan latar belakang jurusannya:

Administrasi: nangis sampai tutup buku.
Kebidanan: nangis bersama bayi yang baru lahir.
Informatika Komputer: update status, "Guys, gue jomblo sekarang."
Manajemen: malah ngatur-ngatur, "Harusnya kamu mutusinnya nanti. Aku sekarang lagi sibuk. Nggak sempet buat putus."
Tata Usaha: langsung menata hati.
Sejarah: ungkit-ungkit masa lalu.
Matematika: pusing.
Fisika: hilang gravitasi.
Kimia: larut dalam kesedihan.
Farmasi: tenggak obat patah hati.
Biologi: bermetamorfosis jadi pribadi baru.
Kedokteran: nanya "Kenapa? Apa yang dirasa? Udah berapa lama sakitnya?"
Sosial: curhat sambil pelukan sama teman.
Humas: pelukan sama orang sekampung.
Hubungan Internasional: pelukan sama bule.
Kehutanan: pelukan sama pohon.
Teater: tertawa seperti Buto Cakil pada awalnya. Ketika sendiri di kamar, menangis seperti Juliet ditinggal mati Romeo.
Geologi: lempar batu.
Geografi: lempar globe.
Arkeologi: lempar fosil dinosaurus.
Perhotelan: lempar sendal hotel.
Teknik Sipil: lempar sak semen.
Pariwisata: langsung pergi liburan.
Astronomi: pergi ke luar angkasa.
Olahraga: pergi ke jogging track, lari dari kenyataan.
Sastra: bikin puisi perpisahan.
DKV: bikin tugas sampai begadang.
Filsafat: bikin filosofi patah hati.
Tata Boga: bikin tumpeng.
Broadcasting: bikin pengumuman cari jodoh.
Desain Grafis: bantuin anak Broadcasting bikin pengumuman cari jodoh.
Keperawatan: cabut kateter keras-keras. (pacaran sama pasiennya sendiri, red)
Dokter gigi: cabut gigi tanpa dibius.
Arsitektur: cabut ke tepi gedung.
Hukum: bawa ke meja hijau.
Perpajakan: bawa ke kantor pajak.
Psikologi: bawa ke psikiater.
Perkebunan: bawa ke kebon.
Perternakan: bawa ke kandang.
Perikanan: bawa ke empang penangkaran kepiting bakau.
Komunikasi: minta kesempatan kedua dan negosiasi.
Akuntansi: minta reimburse biaya kencan dengan melampirkan nota-nota restoran, struk belanja, bensin, dll.
Bahasa Inggris: ngomong, "Are you kidding me?"
Jurnalistik: nanya-nanya alasan putus sambil direkam.
Ilmu Politik: ngaku, "Sebenernya, aku udah lama punya selingkuhan."
Ilmu Pemerintahan: langsung ngerasa disalahin.
Perbankan: teler.
Pertanian: langsung bercocok-tanam ke hati yang lain.
Teknik Elektro: hatinya langsung korslet.
Teknik Otomotif: ganti oli.
Ekonomi Syariah: bagi hasil.
Periklanan: bagi brosur.
Ilmu Agama: bagi hikmah.
Jurusan Kampung Rambutan - Merak: 28 ribu kalau Primajasa. Bus lain bisa 30 ribu. Kalau udah malam dan sepi, malah pernah sampai 40 ribu. Belum beli pop mie sama kacang oven.

29 komentar:

  1. Njirrrr!!! Ngakak gue. Haha

    Lo dapet wangsit dari mana nih? Apa lo sekarang ganti profesi psikolog atau HRD perusahaan ya? Haha

    BalasHapus
  2. Yang Fisika jangan hilang gravitasi, Bang. Itu artinya melayang. malah kayak keterima pas nembak. Mending diganti terjadi tumbukan di hatinya atau sejenisnya. xD

    Pacarku anak akuntansi, kalo putus berasa ditagih ini...

    BalasHapus
  3. Kalo Kimia harus larut dalam kesedihan, pastikan luas permukaannya kecil agar mempercepat laju reaksi.

    Selanjutnya reaksi dari tipe blogger di Indonesia. Blogger tutorial harus ada.

    BalasHapus
    Balasan
    1. Travel Blogger: jalan-jalan.
      Food Blogger: makan-makan.
      Blogger Personal: curhat.
      Blogger Tutorial: pikirkan sendiri.

      Hapus
  4. Asli ngakak. Wkwkwk

    teknik planologi gimana ?? teriak di tengah kota kali yaak... LOL

    BalasHapus
  5. Itu bawa ke kantor pajak, mau ngapain?

    BalasHapus
  6. Kepikiran lho bikin ginian. Hahaha...

    BalasHapus
  7. Wkakakaa bangke ini mah.
    Btw enak banget yg pariwisata, abis putus langsung pergi liburan.

    BalasHapus
  8. Ngakak! yang jurusan pariwisata enak bener dah, langsung pergi piknik -,-

    BalasHapus
    Balasan
    1. semua orang punya duit, hanya saya yg kurang piknik...apasih haha

      Hapus
  9. Ngakak banget niih..
    suka banget yang bagian
    Sosial: curhat sambil pelukan sama teman.
    Humas: pelukan sama orang sekampung.
    Hubungan Internasional: pelukan sama bule.
    Kehutanan: pelukan sama pohon.

    Asli gua ga nahan..
    yang IT sesuatu banget langsung update status

    BalasHapus
  10. Bang Hariiiissss parah banget isinya simpel tapi bikin ngakak ditahan-tahan! *masih di kantor:(((

    Btw akuntansi kok kesannya itungan banget yaaak, sampe semua bon makan bon restoran dibikin rembes buat dicairin. yaAllah siapa sih anak akuntansi sampe segitunya dih parah!!!:))) *kemudian bengong depan kaca*

    BalasHapus
  11. Lah, kok jadi gini .. HAHAHAHAHAHAH!!

    Gue ngakak yang bagian manajemen, orang minta putus malah jawabnya gitu :D
    Gila - gila, ngakak bener hanjir. :D

    BalasHapus
  12. dari jurusan ilmu agama ke jurusan kampung rambutan ini patahnya ngasih efek shock loh mas ke gw:))
    Suka iri klau ada punch2 begini*ngomong apasih lek

    BalasHapus
  13. Anak IT pas putus langsung ganti relationship di semua sosial media. Faaaak. 😆😆😆😆

    BalasHapus
  14. Ngahahahaha. Jahanam. Anak perkebunan reaksinya bawa ke kebon. Buat diapain itu kira-kira, Bang? Jangan jawab dengan jawaban "Pikirkan sendiri," ya. Please.

    BalasHapus
  15. hahahahahaha ngakak ngakak sendiri. sangat lengkap jurusannya

    BalasHapus
    Balasan
    1. Besok-besok Dek Attar pilih jurusan apa nih kalo kuliah?

      Hapus
  16. Hahaha jurusan politik dosa bener...

    BalasHapus
  17. hahaha bisa aja lu gan buat lawak, btw ngakak saya baca nya gan.

    BalasHapus
  18. Abis diputusin terus dibawa ke kantor pajak itu... BIAR APAAA? :)))

    BalasHapus
  19. WADUH. Ini sejujurnya baru pernah baca kompilasi beginian hahaha.
    Bikin daftarnya berapa lama deh ini? MANTAP

    BalasHapus
  20. Sebentar ini ada yang kurang nih, kalo mahasiswa kependidikan kalau diputusin gimana? Apa rapot cewenya dikasih nilai merah semua?

    BalasHapus
  21. Arsitektur : Cabut ke tepi gedung. Ini lumayan keren sih. Setidaknya nggk cabut ke tepi gedung buat bunuh diri. Ini gw yakin cabut ke gedungnya buat ngeliat pemandangan. Klo nggk buat selfie.

    BalasHapus
  22. Ngakaaak gilaaaa.
    Hahaha

    Eh jurusan akuntansi. Reimburse coooy wkwkwkwkw

    Jadi harus ngumpulin nota nih.
    Eh tapi amit amit gak mau di putusin wkwkkww

    BalasHapus