7 Artis yang Tidak Boleh Baca Doa Puasa di SCTV

Saya mau menyinggung tentang doa niat puasa dan buka puasa yang biasa tayang sewaktu imsak dan beduk Maghrib di SCTV. Biasanya doa-doa itu dibacakan oleh artis-artis yang sedang naik daun muda. Sebut saja Sm*sh, Afgan, Wali, Charlie ST12 dan Charlie Rae Jepsen. Charlie and the Chocolate Factory juga boleh. Bebas.

Tayangan ini juga pernah diisi oleh gerombolan balita-balita perempuan yang celingak-celinguk di meja makan. Mereka adalah kontestan Little Miss Indonesia. Dan mereka membacakan doa niat puasa tanpa bimbingan orangtua dan walimurid. Subhanallah. 

Tapi hal ini membuat saya berpikir, kenapa SCTV memilih Little Miss Indonesia untuk membacakan doa niat puasa? Emangnya gak ada artis lain yang lebih cukup umur? Mereka kan masih kecil-kecil. Makan sahur aja masih disuapin emaknya. Kalau mereka yang bacain doa niat puasa, berarti SCTV harus berani menayangkan doa buka puasa di jam 12 siang. Mereka kan puasanya masih setengah hari, puasa bedug. 

Aliando gak sabar pengen buka via showbiz.liputan6.com

Belum lagi, Aliando yang dikenal sebagai vampir kasmaran di kalangan anak SD. Aliando baca niat puasa sesaat sebelum imsak, itu masih bisa diterima. Tapi, kalau dia sampai baca doa buka puasa, saya jadi was-was. Sebab setelah itu, leher Nayla pasti bakal digigit Aliando. Aliando kan buka puasanya minum darah suci. Dia gak doyan air kelapa muda suci. Apalagi bensin murni.

Dari kasus ini, saya membuat daftar hitam artis yang tidak boleh membacakan doa niat puasa dan buka puasa di SCTV. Dengan mempertimbangkan resiko dan kemaslahatan umat di kemudian hari. Semoga dibaca oleh Komisi Penyiaran Indonesia.

1. Fatin

Kenapa Fatin gak boleh bacain doa? Padahal dia jadi ikon muslimah remaja bertalenta abad ini. Simpel aja alasannya, karena Fatin suka tiba-tiba lupa lirik. Khawatir, waktu bacain doa, dia lupa niatnya, tapi hafal rasanya. Kalau lupa, dia bisa sedih. Kalau Fatin sampai nangis, emangnya Teh Ocha masih mau nenangin? Nggak. Kontrak Rossa sebagai mentor Fatin udah habis sejak X Factor season 1 tamat. 

Kalau Fatin nangis sewaktu lupa baca doa, gak mungkin Rossa ujug-ujug nyamperin, lalu meluk Fatin sambil bilang, "Kenapa nangis? Jangan nangis. Nanti puasanya batal, lho. Sinih, sama teteh. Udah, jangan sedih. Tuh, dimakan kolak pisangnya. Keburu anyep." 

2. Limbad

Dia adalah fakir magician yang hampir gak pernah ngoceh. Tapi istrinya dua. Wuih, diem-diem aja istrinya banyak, gimana kalau cerewet ya? Sekali ngomong, dua-tiga gadis desa minta dinafkahi, kali.

Kalau Limbad disuruh baca doa, kita gak bisa denger apa yang dia baca. Lah, dia bacanya dalam hati? Mana bisa kita tau dia sebenernya baca apa? Bisa aja di dalam hati dia malah mendendangkan lirik lagu dangdut Abang Goda dari Duo Serigala.

Abang, dimana Abang, Bang?

Abang kok gak pulang-pulang?

Bilang mau cari uang

Sampai kini eh belum datang

Tenonet nonet nonet

Tenonet nonet nonet

Tenonet nonet nonet

Kemudian Limbad makan lampu neon dikecapin.

3. Cita Citata

Di sebuah iklan minuman penyegar, Cita Citata nyanyi, "Bijinya digoyang, panas dalam hilang." Ini maksudnya biji selasih ya, bukan biji mata lu.

Khawatir, ketika diminta membaca doa buka puasa, dia nyelipin tagline, "Bijinya digoyang, panas dalam hilang." Karena ngikutin instruksi Cita Citata, buka puasa bukannya langsung tenggak minuman, kita malah nyari biji di jus blewah buat digoyang-goyang. Biar panas dalam hilang. Yang ada, bukan panas dalam yang hilang, kesehatan rohani kita yang hilang.

Rusak, udah.

4. Opie Kumis

Dia ini pelawak yang berisik kayak kucing loteng mau beranak. Kalau disuruh baca doa, dia gak bakal mau. Yang ada dia malah teriak-teriak, "Masak aeeeeer! Masak aeeeeer!" sambil naburin bedak ke kepala Sapri, lalu kepala Sapri digosok-gosok sampe batoknya melocot.

Bukannya baca doa, Opie Kumis malah baca pantun. "Ada musang lagi duduk, eh, Sapri, lo jangan sok ganteng, muke lo kayak pisang tanduk."

Kembali, kepala Sapri digosok-gosok sampai sekinclong batu akik jenis kecubung.

5. Deddy Corbuzier

Dia memang mentalist yang cerdas dan berkharisma. Meski kepalanya gak jauh beda dengan Sapri, Opie Kumis gak bakal berani naburin bedak ke kepala Deddy Corbuzier. Kalau sampai lancang, tinggal dipelototin aja leher Opie Kumis langsung bengkok kayak sendok.

Tapi Deddy Corbuzier gak dianjurkan baca doa puasa di SCTV. Sebab puasa dia beda. Puasa OCD. Kalau ngikutin jadwal puasa dia, nunggu bukanya bisa sampai 24 jam. Lebarannya juga nunggu badan kita kekar. Minimal sampai berat badan kita turun 10 kilo, baru boleh lebaran.

6. Agung Hercules

Dilihat dari cara dia menyanyikan lagu Astuti, dipastikan dia juga akan baca doa dengan tempo cepat. Orang-orang pasti bengong mendengar dia membaca doa dengan kecepatan kilat. Belum lagi, dia selalu bawa barbel kemana-mana. Ditambah perangainya yang mudah marah, bisa-bisa selesai baca doa, dia ngancam, "TIDAK BILANG AMIN, BARBEL MELAYANG!"

Lah, dia aja baca doa gak jelas, gimana kita mau ngaminin? Tapi, kalau gak diaminin, bisa-bisa kita buka puasa pake barbel melayang. Dilanjut sholat Ied di RSUD.

7. Arya Wiguna 

Dia bisa jadi artis karena marah-marah di infotainment. Orang model dia ini gak bisa nahan amarah. Oke, sehabis sahur, dia masih bisa nahan marah. Dia bisa baca doa niat puasa dengan normal. Walaupun doa niat puasanya jadi begini: "Saya berniat puasa esok hari DEMI TUUU.... HAAAAAN!" 

Kalau udah bedug Maghrib, udah deh. Emosi yang seharian ditahan bakalan jebol. Sehabis bacain doa buka puasa, bisa-bisa Arya Wiguna marah-marah sambil gebrak-gebrak meja makan, "Subur, ta'jilmu sudah habis. Menu bukamu sudah tidak ada! Makananmu sudah saya ambil semua. Rice cooker-mu akan hancur sehancur-hancurnya!" 

***

Bagi kalian yang ingin membaca jokes sejenis dengan tema bulan Ramadhan, bisa baca Nyengir Ketupat. Pesan di sini.